Recent News
6 oznak toksycznego związku

6 oznak toksycznego związku, o których możesz myśleć, że są normalne

Toksyczne związki mogą przybierać kilka różnych form, ale znalazłem kilka znaków ostrzegawczych złych związków, które wielu ludzi albo ignoruje, albo, co gorsza, myśli, że są to faktycznie znaki zdrowego związku.

Poniżej znajduje się sześć najczęstszych tendencji w związkach, które wiele par uważa za zdrowe i normalne, ale w rzeczywistości są toksycznymi zachowaniami i szkodzą temu, co cenisz.

1. Relacyjna karta wyników

Co to jest: Zjawisko „utrzymywania wyniku” jest wtedy, gdy ktoś, z kim się spotykasz, nadal obwinia cię za przeszłe błędy. Jeżeli oba ludzie w związku robią to ono dewoluuje w co dzwonić „związek scorecard,” dokąd związek dewoluuje w bitwę widzieć kto chrzanił up najwięcej przez miesięcy lub rok, i tym samym kto jest najwięcej zadłużony inny.

Byłeś dupkiem na 28 urodzinach Cynthii w 2010 roku i od tamtej pory rujnuje to twoje życie. Dlaczego? Bo nie ma tygodnia, żeby ci się to nie przypomniało. Ale to jest w porządku, ponieważ ten czas, kiedy złapałeś swojego partnera wysyłającego zalotne wiadomości tekstowe do współpracownika oznacza, że możesz mieć na nią za jej rzekomą niewierność, więc to jest w pewnym sensie równe, prawda?

Nieprawda.

Dlaczego to jest toksyczne: Karta wyników związku to podwójna fala ssania. Nie tylko odsuwasz od siebie bieżący problem, skupiając się na wcześniejszych krzywdach, ale też podsycasz winę i gorycz z przeszłości, by zmanipulować partnera, by czuł się źle w teraźniejszości.

Jeśli to trwa wystarczająco długo, obaj partnerzy w końcu spędzają większość swojej energii próbując udowodnić, że są mniej winni niż inni, zamiast rozwiązywać to, co spowodowało obecny problem. Ludzie spędzają cały swój czas próbując być mniej złymi dla siebie, zamiast być bardziej prawymi dla siebie.

Co robić zamiast tego: Zajmuj się sprawami indywidualnie, chyba że są one prawnie połączone. Jeśli ktoś nałogowo oszukuje, to jest to oczywiście powracający problem. Ale fakt, że zawstydziła cię w 2010 roku i że teraz zrobiło jej się smutno i zignorowała cię dzisiaj, nie mają ze sobą nic wspólnego, więc nie podnoś tego.

Kluczowe jest zrozumienie, że wybierając bycie ze swoją znaczącą osobą, wybierasz bycie ze wszystkimi jej wcześniejszymi działaniami i zachowaniami. Jeśli nie akceptujesz tych, to ostatecznie nie akceptujesz swojego partnera. Jeśli coś przeszkadzało ci tak bardzo rok temu, powinieneś był zająć się tym rok temu.

2. Upuszczanie „wskazówek” i innych pasywnych agresji

Co to jest: Zamiast powiedzieć coś wprost i na głos, partner próbuje szturchnąć drugiego w dobrym kierunku, aby to rozgryźć. Zamiast powiedzieć, co tak naprawdę cię denerwuje, znajdujesz małe i małostkowe sposoby, aby wkurzyć swojego partnera, dzięki czemu poczujesz się usprawiedliwiony, narzekając na niego.

Dlaczego to jest toksyczne: Ponieważ pokazuje, że wy dwaj nie są wygodne komunikowanie się otwarcie i wyraźnie. Osoba nie ma powodu, aby być pasywno-agresywnym, jeśli czuje się bezpiecznie wyrażając gniew lub niepewność w związku. Osoba nigdy nie będzie czuła potrzeby upuszczania „podpowiedzi”, jeśli czuje, że nie zostanie oceniona lub skrytykowana za szczerość.

Co robić zamiast tego: Podaj swoje uczucia i pragnienia otwarcie. I wyjaśnić, że druga osoba nie jest koniecznie odpowiedzialna lub zobowiązana do tych uczuć, ale że chciałbyś mieć ich wsparcie. Jeśli cię kochają, prawie zawsze będą w stanie zaoferować to wsparcie.

3. Trzymanie związku jako zakładnika

Co to jest: Kiedy jedna osoba ma prostą krytykę lub skargę i szantażuje drugą osobę, grożąc zaangażowaniem związku jako całości. Na przykład, jeśli ktoś czuje, że byłeś zimny dla nich, zamiast mówić: „Czuję, że jesteś zimny czasami”, powiedzą: „Nie mogę umawiać się z kimś, kto jest zimny dla mnie przez cały czas”.

Dlaczego to jest toksyczne: Trzymanie związku jako zakładnika sprowadza się do emocjonalnego szantażu i tworzy tony niepotrzebnego dramatu. Nawet najmniejsza czkawka w przepływie związku powoduje postrzegany kryzys zaangażowania. Jest to kluczowe dla obu osób w związku, aby wiedzieć, że negatywne myśli i uczucia mogą być przekazywane bezpiecznie bez zagrożenia dla całej przyszłości związku. Bez tej wolności do bycia szczerym, para będzie tłumić swoje prawdziwe myśli i uczucia prowadząc do stworzenia środowiska nieufności i manipulacji.

Co robić zamiast tego: Dobrze jest zdenerwować się na swojego partnera lub nie lubić czegoś w nim – to się nazywa bycie normalnym człowiekiem. Ale zrozum, że przywiązanie do danej osoby i lubienie jej zawsze to nie to samo. Można być oddanym komuś i nie lubić w nim wszystkiego. Możesz być wiecznie oddany komuś, ale jednocześnie być przez niego zirytowany lub rozgniewany raz na jakiś czas. Wręcz przeciwnie, dwaj partnerzy, którzy są w stanie przekazać informacje zwrotne i krytykę bez osądu lub szantażu, wzmocnią swoje zaangażowanie w siebie na dłuższą metę.

4. Obwinianie partnera za własne emocje

Co to jest: Powiedzmy, że masz gówniany dzień, a twój partner nie jest dokładnie super sympatyczny lub wspierający o tym – może byli na telefonie cały dzień z niektórymi ludźmi z pracy, lub dostali rozproszony, gdy przytuliłeś je. Chcesz położyć się w domu razem i po prostu obejrzeć film wieczorem, ale twój partner ma plany, aby wyjść i zobaczyć przyjaciół.

W miarę jak wzrasta twoja frustracja związana z dniem – i reakcją twojego partnera na ten dzień – znajdujesz się w sytuacji, w której lgniesz do niego za to, że jest tak nieczuły i bezduszny wobec ciebie. Jasne, nigdy nie prosiłeś o wsparcie emocjonalne, ale twój partner powinien instynktownie wiedzieć, jak sprawić, byś poczuł się lepiej. Powinni byli wysiąść z telefonu i porzucić swoje plany oparte na twoim kiepskim stanie emocjonalnym.

Dlaczego to jest toksyczne: Obwinianie naszych partnerów za nasze emocje jest samolubne i jest klasycznym przykładem słabego utrzymania osobistych granic. Kiedy ustalisz precedens, że twój partner jest odpowiedzialny za to, jak się czujesz przez cały czas (i vice-versa), może to łatwo doprowadzić do współzależnego związku. Wszystko – nawet czytanie książki czy oglądanie telewizji – musi być negocjowane. Kiedy ktoś zaczyna się denerwować, wszystkie osobiste pragnienia wychodzą przez okno, ponieważ teraz musisz sprawić, by druga osoba poczuła się lepiej.

Największym problemem związanym z tendencjami współzależnymi jest to, że rodzą one urazę. Jasne, jeśli moja dziewczyna wścieka się na mnie raz na jakiś czas, ponieważ miała gówniany dzień i jest sfrustrowana i potrzebuje uwagi, to jest zrozumiałe. Ale jeśli staje się oczekiwaniem, że moje życie obraca się wokół jej emocjonalnego dobrobytu przez cały czas, to wkrótce stanę się bardzo zgorzkniały, a nawet manipulujący wobec jej uczuć i pragnień.

Co zrobić zamiast tego: Weź odpowiedzialność za własne emocje i oczekuj, że twój partner będzie odpowiedzialny za ich z kolei. Istnieje subtelna, ale ważna różnica między byciem wspierającym swojego partnera a byciem zobowiązanym wobec swojego partnera. Wszelkie poświęcenia powinny być dokonywane z wyboru, a nie dlatego, że tego się oczekuje. Jak tylko obie osoby w związku stają się odpowiedzialne za nastroje i upadki drugiej osoby, daje to im obu zachętę do ukrywania swoich prawdziwych uczuć i manipulowania sobą nawzajem.

5. Przejawy „miłosnej” zazdrości

Co to jest: Wkurzanie się, kiedy twój partner mówi, dotyka, dzwoni, wysyła SMS-y, rozłącza się lub kicha w ogólnym sąsiedztwie innej osoby, a następnie postępowanie, aby wziąć ten gniew na swojego partnera i próbować kontrolować ich zachowanie. To często prowadzi do szalonych zachowań, takich jak włamywanie się na konto mailowe partnera, przeglądanie ich wiadomości tekstowych, gdy są pod prysznicem, a nawet podążanie za nimi po mieście i pokazywanie się bez zapowiedzi.

Dlaczego to jest toksyczne: Zaskakuje mnie, że niektórzy ludzie opisują to jako pewien rodzaj manifestacji uczuć, dochodząc do wniosku, że jeśli ich partner nie jest zazdrosny, to w jakiś sposób oznacza, że nie kochają ich wystarczająco.

To jest absolutnie błazeńskie szaleństwo. Zamiast być wystarczająco kochanym, jest to właściwie tylko kontrolowanie i manipulowanie. A poprzez przekazywanie wiadomości o braku zaufania do drugiej osoby, tworzy niepotrzebny dramat i niezgodę. Co najgorsze, jest poniżające. Jeśli moja partnerka nie może mi zaufać, że mogę być sam w pobliżu innych atrakcyjnych kobiet, to sugeruje, że wierzy, że jestem albo a) kłamcą, albo b) niezdolny do kontrolowania moich impulsów. W obu przypadkach jest to kobieta, z którą nie chcę być.

Co robić zamiast tego: Całkowicie zaufaj swojemu partnerowi. To radykalny pomysł, wiem, bo pewna zazdrość jest naturalna. Ale nadmierna zazdrość i zachowania kontrolne są oznakami twoich własnych uczuć niegodności, i powinieneś nauczyć się radzić sobie z nimi, a nie wymuszać je na tych, którzy są blisko ciebie. Bez naprawienia tej zazdrości, zamierzasz tylko odepchnąć swojego partnera.

6. Kupowanie rozwiązań problemów z relacjami

Co to jest: Kiedykolwiek główny konflikt lub problem pojawia się w związku, zamiast go rozwiązać, przykrywasz go podnieceniem i dobrymi uczuciami, które przychodzą z zakupem czegoś ładnego lub pójściem na wycieczkę gdzieś.

Moi rodzice byli w tym ekspertami. I to zaprowadziło ich naprawdę daleko: wielki gruby rozwód i 15 lat prawie nie mówienia do siebie od tego czasu. Od tego czasu oboje niezależnie powiedzieli mi, że to był główny problem w ich małżeństwie: ciągłe przykrywanie prawdziwych problemów powierzchownymi przyjemnościami.

Dlaczego to jest toksyczne: Nie tylko kupowanie rzeczy szczotki prawdziwy problem pod dywan (gdzie zawsze będzie ponownie pojawić, a nawet gorzej następnym razem), ale to ustawia niezdrowy precedens w ramach związku. Nie jest to problem związany z płcią, ale użyję „tradycyjnej” sytuacji związanej z płcią jako przykładu. Wyobraźmy sobie, że ilekroć kobieta złości się na swojego chłopaka/męża, mężczyzna „rozwiązuje” problem kupując kobiecie prezent lub zabierając ją do wytwornej restauracji. Nie tylko daje to kobiecie nieświadomą zachętę do znalezienia kolejnych powodów do zdenerwowania się na mężczyznę, ale również nie daje mężczyźnie żadnej zachęty do tego, aby faktycznie był odpowiedzialny za problemy w związku. Jaki jest wynik tego wszystkiego? Sprawdzony mąż, który czuje się jak bankomat i nieustannie zgorzkniała kobieta, która czuje się niewysłuchana.

Co robić zamiast tego: Poradzić sobie z problemem. Zaufanie zostało złamane? Porozmawiajcie o tym, co trzeba zrobić, żeby je odbudować. Ktoś czuje się ignorowany lub niedoceniany? Porozmawiajcie o tym, jak przywrócić to uczucie docenienia. Przekazuj informacje!

News Reporter

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *